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冬天的风似乎更加倔强,像是硬生生要刮进骨头。

又是一年。再不同往日的是,潜藏在浑水下面的碎玻璃渣终于浮出表面,破裂的玻璃总该是分崩离析了。

当时接到电话的我应该惊讶,可不知为何,我却没有想象中惊讶。早早注定的收笔,大家都心知肚明,不是吗?

母亲在叹气,大姐在叹气,就连不谙世事的小弟也在叹气。我应该叹气的,准确的说,每个夜不能寐的深夜,我静静躺在床上,听着室友熟睡的呼吸声。我清晰的感知到心里就像挖掉一块肉,活生生鲜辣辣的在滴血。但是,我不能叹气的。

我不知道我应该说什么,我也不能说什么。我讨厌母亲的懦弱,对于父亲这么多年的打骂。即使痛苦,为了小孩,倔强的不肯离开。我讨厌大姐的无奈,长达二十六年的病痛阴影,病痛似乎确实毁了大姐的一生,父母亲人成为了间接的帮凶,但是竟还是因为生活现实和一个不爱的人结合。我讨厌父亲的无情,几十年对母亲家人的伤害似乎以为他一句话就能够解决。父亲的懦弱,父亲的自私,父亲的自傲,父亲的专制,父亲的无礼,父亲的粗俗,父亲的蛮横,父亲的狠心......后来,才发现,父亲在我心里的印象竟是如此丑陋。

我的心像是被一根铁链栓住,时紧时松。会因父亲三年始终的接送而感动,会因父亲没有上进心碌碌无为而悲叹,会因父亲打骂母亲粗WWW.BJJMLC.CN俗无礼而恼怒,会因父亲醉酒后倾吐的苦衷而同情,会因父亲的懒惰脏乱浑浑噩噩而羞愧。父亲竟是有点神似孔乙己了吗?可笑可气可恨可怜。

多年以前,虽然经常劝导母亲离开父亲,却仅仅只是因为父亲打骂母亲让母亲受了苦,因为那时候的我还不懂真正的原因。

后来,渐渐明白,不管是亲情友情或者是爱情,婚姻都不能将就,这一将就,就是一辈子。耗费了青春,殆尽了勇气,鼓不起劲再向前走。

尽管如此,世人也可能深谙此理。但是,每天都有有着无数人在走着他人走过的老路,不听劝告,甚至撞到了南墙。

也许,生活就是这样。世上的事情,不能推敲。一旦推敲,哪一件都藏着委屈,我们让别着心了。

我本想做一颗能够始终温暖他人的小太阳,未曾料到,自己有颗渐冻的心脏。

我应该沉默,沉默的走下去。

我终究是拖着一颗疲惫的心,继续走下去。


原文标题:默
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